— Мама, дай еще конфетку!

— А попа не слипнется?

— Вообще-то я ее собирался ртом есть...

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

— Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня.

— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.

Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?

— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.

— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.

— Да пи[c]ец, — кивнул тот...

Преподаватель ceксологии:

— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный ceкс, 38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:

— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова "влагалище"? Если оно произошло от "влага", "влажный", это характеристика по внешним признакам. А если от "влагать", "вложить" (член, само собой), то это сущностная характеристика!

Конет Оболенский:

— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.