Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.

— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Чему научили нас бегемоты?

Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.

Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:

— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!