|
Приходит, значит, мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом... — Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда... — Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну, деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: — Теща, сгоняй за водкой... — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну, теща опять думает, деньги не лишние, и сходила... Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит: — Давай я тебе тапочком по лбу тресну! — Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются, когда зять предлагает 2 тысячи... Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: — Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: — Да вот, отдаю потихоньку.. |
| 10 Aug 2011 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что приятно будет?
— Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел? "
Армянскому радио задают вопрос:
— Чем отличаются похороны от свадьбы?
Армянское радио отвечает:
— Одним пьяным меньше.
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
— Да нет... "М" — это для "Морды".