Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:

— Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл

Судзуки".

Протестантский священник офонарел. Говорит — зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.

Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?

— Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово

Божье, паству воспитывал и все такое, — говорит Петр.

— Но ведь и я тоже! — не унимается протестантский священник.

— Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты — нет. Смирись.

Он твой брат во Христе.

Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.

Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к

Петру.

— Ну, ладно, — говорит, — хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?

— Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, — говорит Петр.

— Что??? — звереет протестант, — да они ж нехристи — да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!

Петр развел руками и сказал:

— А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

У постели умирающего:

— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?

— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Студент-медик экзаменовался у профессора.

— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.

— Я дам ему сильное потогонное...

— Например?

— Горячий чай, малину, липовый цвет...

— Ну, а если это не подействует?

— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

— А если этого будет недостаточно?

— Я попробую ртутные препараты.

— А если действия все-таки не будет?

— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

— А если и этого будет недостаточно?

— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

— 25!

Из кухни слышен голос его жены:

— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!