|
Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
— Официант! Чашку кофе и свежую газету! — Пожалуйте, сэр. Через некоторое время. — Официант! Кофе без сахара. — Минуточку. Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает. — Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки? — А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно. — Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк? — Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии. Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно! — Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно? — Ложечкой, |
| Самые смешные анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней...
— Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
— Мне тоже не понравилось.
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Жена — мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.