На уроке в школе учительница объясняет детям:

— Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.

Голос с задней парты:

— Знаю я эту девочку-она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:

— Чё, мужик, рыбу ловишь?

— Ага.

— Клюёт?

— Нет, не клюет.

— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?

— Да плавай, чего там.

Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:

— А можно я теперь с поплавка поныряю?

— Да ныряй, всё равно не клюёт.

Лягушка нанырялась и спрашивает:

— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?

— Виктором.

— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?

— Да лежи, не жалко.

Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:

— Чё, мужик, рыбу ловишь?

— Ага.

— Клюёт?

— Нет, не клюет.

— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?

Первая лягушка резко вскакивает и орет:

— А ну-ка пошла на х"й! !

И, преданно глядя на мужика:

— Верно, дядь Вить?

— Махну в Милан, поесть спагетти...

— А я — винца попить в Прованс...

В Газпроме вяло обсуждали Аванс

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищённо отвечает:

— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...