|
Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит — хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
— Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
— Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...
|
* * *
* * *
Когда мы с супругой только поженились, у нас еще не было своего жилья, мы жили у тещи с тестем. Благо, что дом частный и достаточно вместительный.
Так вот, у нас была своя комната. А в то время я вечерами и ночами еще подрабатывал в такси. И вот, в один из вечеров я решил, что сегодня никуда не поеду и буду отдыхать дома — пить пиво
и чиатать интересные книги.
А у тещи жила в доме собачка — карликовый доберман-пинчер, до жути злая, громко лающая, умная, и все это — на фоне огромной трусливости. И звали его Цезарь. И, значит, этого Цезаря я не пускал в нашу комнату в целях санитарии т. к. дочка только родилась. При моем присутствии, он даже и не помышлял зайти.
Значит, я на кухне лежу на диване, пью пиво с чипсами и рыбкой, а теща с супругой в нашей комнате смотрят очередной сериал. И вот, я решил размяться, зашел в комнату и вижу такую картину, что Цезарь лежит на нашей кровати, свернувшись калачиком, а теща с супругой лежат на полу и смотрят свой сериал. Я просто обомлел от такой его наглости и говорю ему строго:
— Что? Лежишь, гадина! А ну, марш отсюда!
Цезарь, увидев, что я зашел, вскочил и махом ретировался из комнаты. А теща вскочила с пола и говорит мне:
— Всё, всё, всё. Я уже ухожу...
И пулей вылетает тоже из комнаты. Она решила, что это я ей говорил. Мы потом смеялись часа 2 и не могли остановиться. ..
А тещу я люблю и уважаю.
* * *
Сегодня мне пришло СМС: По результатам отбора на терминалах оплат вы стали собственником АВТО Volkswagen Tiguan.
Detali ( название сайта, городской и мобильный телефоны).
Я эту информацию принял весьма спокойно, так как за этот год я уже "выиграл" Volkswagen Polo и Kia Sorento. Кстати, несколько лет назад, когда я поздравлял тещу с
ДР, то сообщил ей между прочим, что скоро у меня будет новый Audi A8 ( я выигрывал и такие машины). Теща моя очень душевный человек. И она сразу же в правой части таблицы Зять, где указаны мои положительные качества поставила большой +. После того, как она узнала, что это шутка, из правой части таблицы исчезли все записи и остался один? а в левой части таблицы ( там где мои отрицательные качества) появился символ Бесконечности. Ну да я продолжу.
Зашел на их сайт. Что мне понравилось:
1) Компания продает платежные терминалы. То есть есть шанс, что лох не только заплатит комиссию" от своего выигрыша ( авто или квартира), но сделает заявку а затем еще и оплатит платежный терминал.
2) Список правил. Где самые интересные пункты это: а) для получения приза нужно перечислить 1% госпошлины от суммы выигрыша. Как говорится: "деньги днем, а приз..... " б) Обращаем Ваше внимание на то, что оплату госпошлины Вам необходимо осуществлять в присутствии наших операторов, чтобы наша система могла зарегистрировать платеж и активировать PIN код, дающий право на получение приза или денежной компенсации. Да чего там мелочиться. Ради такого приза можно и вообще отдать им свою банковскую карточку. Чаевые как никак полагаются за такой труд. в) Организатор оставляет за собой право заменять призы акции на денежное вознаграждение. Жаль что не дописали " и имеет право корректировать его размер". Например стоимость машины 35000 USD. Организатор после перечисления Вами 1% госпошлины (350 USD) платит Вам денежный "эквивалент" в размере 1 USD. Или после оплаты госпошлины, к вам приходит посылка с названием "Volkswagen Tiguan. Руководство по ремонту и эксплуатации". Тут вообще нет никакого мошенничества. Выиграл Tiguan, получи Tiguan. Наш Хуан выиграл Tiguan. Но вместо ключей от Tiguanа прислали открытку для Хуана. г) При выборе автомобиля, Вам нужно прибыть на наш юридический адрес в течение 3 (трех) рабочих дней. Так же Вы можете воспользоваться услугой доставки, что избавит Вас от посещения нашей компании. Вот это действительно круто. Автомобиль даже могут тебе привезти))). Правда потом на этом же автомобиле могут и увезти все ценные вещи из твоей квартиры. Но то таке.
3) Ну и конечно же фото тех, кому достались квартиры. Глядя на эти "счастливые" лица, понимаешь, что люди находятся где-то на "ковре" начальника, где в качестве приза для них предусмотрена хорошая пизд. лина и говорить они будут не: — Ура, я стал обладателем шикарной квартиры, а: — Николай Петрович, не увольняйте меня пожалуйста. Я исправлюсь!
Вообщем что хочется сказать:
1) Граждане, меньше играйте в азартные игры.
2) Киберполиция Ау! Их становится все больше и больше. (((
* * *
Со слов... Один гарный хлопец, вернувшись из рядов славных ВДВ, к тому же — Спецназ. Весь укомплектованный, как порядочный дембель, всеми цацками, двигался в автобусе. Дело было на пасху, а посему в автобусе присутствовало некоторое количество бабулек, спешащих на кладбище и в церковь. Далее на одной из остановок, очевидно, около путяги, заходит штук пятнадцать молоденьких девиц. Ессно, у нашего бравого воина грудь колесом ( 2 года отсутствия всякой ласки женской ). Они протягивают ему на предмет пробить нехилую пачку талонов на проезд. Он решил лупануть всё разом. Засовывает эту байду в компостер, прицеливается, делает серьёзный замах... И в это время автобус делает резкую остановку, соответственно, кулак, со всей дури, опускается на голову несчастной старушки, сидевшей под компостером. Ожидая пронзительной реакции и испытывая некую неловкость, наш герой напрягся. А бабуля после некоторой паузы тихо изрекает: "Ну, вот, и съездила, тля, помолиться..."
Пьяные истории ещё..
