Мужика принимают на работу.

— Здравствуйте, как Вас зовут?

— С-с-семенов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович.

— Вы что, заикаетесь?

— НЕТ, это мой отец заикался, а тот, кто меня регестрировал — просто идиот какой-то!

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:

— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?

— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.

На границе входят таможенники и спрашивают священника:

— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?

— С головы до пояса — ничего.

— Хорошо, а ниже пояса?

— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

— Клавдия.

— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

— 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.

— За что?

— Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.

— Но это же карась!

— Вы недооцениваете нашего повара...