Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.

Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.

Медведь зовет волка и требует объяснений.

— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И чё вот мне делать, я без этого дела вообще сд@хну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?

Медведь чешет затылок:

— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?

Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально.

ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха.

ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано.

СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...

ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА...

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:

— Чё, мол, как дела, косой, нормально у тебя всё с волком?

— Да понимаешь, Миша, как е@али так и е[дол]бут, вот только бухгалтерии прибавилось!

— как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

— у него будут маленькие руки, т. к. он ничего не будет делать руками — за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т. к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т. к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т. к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь.

Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

— Хватит сосать, сынок.

— Но папа, почему мы не высосем всю кровь?

— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

В компьютерном клубе.

Парень:

— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!

Админ:

— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести