|
Не бывает идеальных
Ни народов и ни расы. В каждой группе населенья Ну, хоть что-то, да не так. С точки зрения лягушек, Все французы — пид***сы, А корейцы — пид***сы С точки зрения собак. С точки зрения троянцев, Пид***сы были греки, А троянцы — пид***сы С точки зрения коней. Очень много пид***сов Так и сгинуло навеки, Но огромная их масса Дожила до наших дней. Люди делятся на группы, На враждующие классы, Под незыблемым девизом " Все уроды, кроме нас". Натуралы утверждают, Будто геи — пид***сы, А копнешь под натуралов, Каждый третий — пид***с! Но из всей огромной массы Пид***сов и уродов Можно выделить особый, Очень маленький, народ. В нем — сплошные пид***сы С точки зренья ВСЕХ народов, Потому что у природы Должен быть громоотвод... Михаил Фельдман. |
| Самые смешные анекдоты |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит: — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья..
Собрались мужики зимой на охоту, на медведя. Нашли в лесу берлогу. Шумели, орали — медведь не обращает внимание, не лезет из берлоги. Тогда один мужик говорит, мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали — подогнали трактор, подошли к берлоге и как БА-БАХ туда.
Медведь как заорет, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и прыгают на трактор.
Последними бегут два мужика: один маленький, а за ним здоровый.
Маленький подбегает к трактору, прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор (не достает).
Сзади подбегает здоровый мужик и хватает мелкого сзади за подмышки и поднимает
(чтобы подсадить на трактор).
Маленький мужик вдруг как заорет:
— Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
Ученики третьего класса писали диктант. В нeм была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!