Ленин на броневике:

— Скоро у вас будет 8-часовой рабочий день пять раз в неделю!

— Ура!

— А через 2 года будет 7-часовой рабочий день 5 раз в неделю!

— Урр-а-а!

— А через 5 лет — 3 часа один раз в 10 дней!

— У-р-р-а-а-а!

Ленин поворачивается к Дзержинскому:

— Я же вам говорил — ну совершенно не хотят работать!

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:

— Тут места с маленькими!

А мужик ему в ответ:

— А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

— Вася, что ты такой грустный?

— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.

— Сексуальный?

— Бисескуальный оказался.

Гиви приходит к соседу.

— Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.

— Говори, Гиви.

— Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки — мальчики, мальчики, мальчики, у меня — девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи!

— Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну.

— Хорошо, посажу.

— Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену.

— Хорошо, и это сделаю.

— Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.

— Хорошо, а потом?

— Потом мне звонишь!