|
Муж собирается на работу в третью смену, рубашечку белую надевает, а жена ему и молвит:
— Опять, свинья, домой придешь в [п]опу пьяный! А он ей: — Да нет, я ж работать иду. — А сам пиджачок крутой такой, галстучек надевает. — Опять весь грязный, в засосах придешь. — Да нет же, я ж работать буду. Под утро Звонок в дверь, муж заваливает пьяный, порванный весь, грязный, в засосах, и жене: — Ну шо, с@ка, накаркала! |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. а внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
— дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво! и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал [ман]дюлей этому мальчику. еще, [м]лять, вы[дел]ываться будет...
Когда-то на всю страну гремели "Сады Краснодарского края". Теперь пальму первенства по части общественного внимания играючи перехватили "Суды Краснодарского края".
highlу likеlу -покушения на Трампа не было. Он прижал к уху пакетик с кровью повысил рейтинг для выборов.
— Скажите, пожалуйста, товарищ милиционер, вы что, и ночью здесь стоите?
— Бывает, что стою.
— А ночью разве здесь не опасно?
— Было бы опасно, разве я бы здесь стоял?