Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:

— Я хочу петь у вас басом.

— Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?

(так же тоненько):

— Суки, я хочу петь у вас басом!

— Скажите, а вы во время эпидемии ковида маску носили?

— Ну носил, зачем же прохожих пугать своим перегаром?

— Вас не про это спрашивают. Она вам помогла или заразились?

— Ну кто-то чихнул рядом, заразился часа на два. Потом микробы отравились, да и чёрт с ними, всё равно не поддаются дрессировке!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

— А если у меня денег нет? — типа подколола.

— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

— Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

— А у меня правда денег нет!

— Хм.... И что будем делать?

— Ну не знааааю.....

— Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

— Нет, ну может....

— Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

— И деньги есть....

Пауза.

—... И отсосать хочется....