Вовочка приходит к папе.

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Что случилось?

— На уроке математики меня спросили:

"Сколько будет 7х9? "Я говорю: "63". "А

9х7?". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "

Папа:

— Понял, завтра зайду.

На следующий день Вовочка опять приходит к папе.

— Папа, ты в школу то не ходил?

— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.

— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.

— А на физкультуре что случилось?

— Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х[рене] стоять? "

— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.

Еще через сутки Вовочка снова к папе.

— Папа, ты в школе то так и не был?

— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.

— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.

— А на этот раз ты что натворил?

— Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования наех[рена] пришел?

— Ну вот и я так же спросил...

Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.

Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:

— Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!

— Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.

— Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

— О, Всевышний! — воззвал еврей.

— Что значит для тебя сто тысяч лет?

— Одна минута, — ответил Бог.

— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

… — Медный грош.

— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.

И услышал в ответ:

— Подожди одну минуту..

Выходит петух из курятника и смущенно говорит:

— Вы извините, я Вам там немного натоптал...