Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста.

Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал,

... Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.

Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:

— Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?

Официант отвечает:

— А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.

Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.

Высасывал долго — нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:

— Че смотришь, соси давай!!!

Семья разгадывает кроссворд. Жена:

— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.

Муж:

— Борщ.

— Нет, первая "с" и последняя "с".

— Соус.

— Да когда ты уже нажрешься-то?!

Орущий класс.

— Эй, ты кто?

— Лектор.

— А! Значит прежний козёл всё-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!

В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.

— Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.