Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.

— А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?

— Ну давай, покажи.

— Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.

И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.

— И почему так? – спрашивают молодую.

— Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.

Ведьма среднего возраста говорит:

— Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.

И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.

— И что с машиной? – спрашивают ведьмы.

— Свечи накрылись, — кратко сказала средняя.

— Я тоже так умею, — сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.

И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.

— И что с ней случилось? – спросили старую.

— Да хер её знает. Сломалось там что-то.

— Ты куда?

— Пойду по бутикам прогуляюсь.

— Что-нибудь купить?

— Нет! Подразнить продавцов надеждой!

— Ну как встретил Новый год?

— Хер знает, еще не рассказывали...

Заказал мужик борщ, доел и говорит офицанту:

— Принесите рюмку водки.

Офицант:

— А это зачем?

— Для храбрости.

Вот навернул первою, потом вторую, третью...

Офицант:

— А зачем вам храбрость?

— Чтобы вам признаться, что у меня денег нету.

Господи, признайтесь уже: примерно половина из тех, кто обсирает Фейса делает это либо потому что это сейчас модно, либо потому что боятся признаться, что он им нравится