У Абрама был сын — хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.

Долго отец думал — что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.

Пришел к раввину. Говорит:

— Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может, вы наставите его на путь истинный?

— Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...

Через две недели пришел.

— Вы знаете, дорогой Абрам, вы извините конечно, но вы заберите его.

Мало того, что он сам хулиганит, бездельничает, стекла бьет — он еще и других подстрекает.

Долго думал Абрам — наконец пошел в православную церковь.

— Отец Иван, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал — в синагогу отдавал — ничего не помогает.

Может, вы наставите его на путь истинный?

— Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...

Через две недели пришел.

— А вы зря на своего сына наговаривали. Остальные хулиганят, бездельничают, а он такой послушный, трудится, все делает.

Абрам вызывает своего сына с занятий:

— Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и рабби, и мама... Объясни...

— Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел — а там еврей на кресте распят. И я понял — здесь не шутят.

— Чем занимаешься?

— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты поганая!

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке...

Корреспондент всё не отстаёт:

— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Учёный:

— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

Корреспондент:

—... путь к открытию супер анальгина?

— Да нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

— Алло! Привет. Говорить можешь?

— Да, лет с трех..

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

— Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

— Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:

— Ой! А где же яйца!?!

Генерал:

— Во Вьетнаме!