Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: "Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет".

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.

Произошел такой диалог.

Юрист: "У меня пропал вкус".

Доктор: "Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту".

Юрист: "Тьфу! Это же керосин! "

Доктор: "Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов".

Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.

Юрист: "Я потерял память. Ничего не могу вспомнить".

Доктор: "Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту".

Юрист (недовольно): "Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз".

Доктор: "Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов".

Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.

Юрист: "У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу".

Доктор: "К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов".

Юрист (уставившись на банкноту): "Но это ведь 20 долларов, а не 100!".

Доктор: "Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов".

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:

— Вы почему опоздали?

— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...

— И в чем же дело?

— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

— Мариванна, а как правильно "по х[рен]" писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

— До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

— Исаак Абрамович, а как правильно "по х[рен]" писать: слитно или раздельно?

— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.

— Говорят, ты вчера был в театре c женой?

— Я люблю театр, что здесь плохого?

— Это была моя жена.

— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто встанет в очередь.