Настроенье – распи*дец, весеннее,

Огонёк горит в моих очах:

Подарили мне на день рождения

Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,

На ковре в зелёную полоску —

Мой подарок, из коробки вынутый —

Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом [дол]бал*нике —

Умные, красивые глаза,

Сразу видно: сделано не валенком,

Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция

Мне по нраву: сиськи, уши, нос.

Я, прочтя внимательно инструкцию,

Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,

Всё во мне ликует и поёт,

В ней мне всё буквально очень нравится,

Х[рен] мой не по-детскому встаёт.

Вот она лежит, почти надутая,

Рот зазывно приоткрыт едва.

Кто сказал, что Ксюха – еб*нутая

И её еб*т на "Доме-2"?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами

Ксению пускали на общак,

Тем скажу: Вы – пи[тухи]! Гады вы!

Не такая Ксения Собчак!

Ксения — хорошая и умная!

И ещё — красива, посмотри!

Я дрочу насос рукой безумною,

Грудь уже, наверно, номер "три".

Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"

Ксения сосёт у всех подряд,

Тот – м*дак, гон*он и неудачник,

Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно —

Что у Ксюши - тонкая душа

Изверги, ну как же вам не стыдно!

Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,

Передачи разные ведёт

(В смысле, не моя, а настоящая)

Я её люблю и ни*бёт!

Как близки минуты наслаждения,

Я качаю из последних сил,

Предвкушая разные движения,

Славлю тех, кто мне её купил.

Чтобы было совершенно клёво,

Я качнул ещё разочка два.

В общем, всё закончилось х[рен]ово:

Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории

Ксюша унеслась до потолка

Вот такая грустная история.

Не еб*ть мне дочку Собчака.

Мужик рассказывает другу:

— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?

— Верю.

— А жена не верит!

На приём к врачу приходит молодой парень:

— Доктор, у меня такая проблема — я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.

— А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...

Через два года:

— Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!

— Вы больше не спите с замужними женщинами?

— Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

— Россия — такая большая страна, что и конца не видать.

— Петрович, это просто у тебя пузо такое.

Меняю постельное бельё. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?

Отвечаю: — Не видишь, бельё меняю.

У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:

— Обоссались, что ли?