Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Я только что выиграл в лотерею Спортлото!

Теперь на выигрыш я могу купить батон и половинку черного.

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:

— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

— Не понял...

Менеджер:

— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

— Не понял...

Менеджер:

— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

— Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю — не понял!

Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит показать, что же могут звери.

Тогда крокодил начинает играть на баяне известную мелодию, а обезьяна поет: "Миллион алых роз...".

Директор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок спрашивает:

— Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?

Мужик отвечает:

— Вы все-таки заметили. Вот что значит профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет и поет, а обезьяна только рот открывает.