Вытащил заяц у льва из жопы занозу...

Лев говорит:

— Чем тебя отблагодарить?

Заяц:

— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.

Лев так и сделал.

На следующий день идет заяц по лесу

Навстречу волк.

Заяц:

— Как насчет мин@та...?

Волк подумал-подумал, да делать нечего.

Друг льва все-таки.

Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.

Идет медведь.

Заяц:

— Как насчет мин@та?

Медведь:

— Да без вопросов. мин@т так мин@т

Через пять минут вылетает заяц из кустов:

— Миша, [м]лядь, на собрания надо ходить!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

— Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

— А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

— Оральный ceкс?! Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик

— Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают

— Да, я доктор!

— Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:

— Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.

Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?

— Изя... а если ты не умрешь?