|
... Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену.
Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул. .. Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает: "Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю, Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь". .. Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность". ... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Млять, поймаю засранца, все ноги переломаю". |
| Самые смешные анекдоты |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом! Выходит и ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали".
Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, дело в запахе из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
Вчера один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.
Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я — алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".
Так вот, что произошло — останавливают моего знакомого гаишники: "Что-то у Вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.
— Так так, молодой человек. злоупотребляли...
— Ребята, у Вас прибор просто сломан!
— Когда Вы в последний раз употребляли алкоголь?
Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад"
Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"
Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил
Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на на Могучую Кучку
Мусоргского. Бах! Брамс! — навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини — и Скрябиным по
Шопену.