Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

Те хором:

— Да не знаем мы!

— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Мы таким вообще не занимаемся. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

— Ну вот, вот мы уже в курсе. А говорите: мы им и занимаемся!

Вася Коваленко просыпается после бурной ночи — и к жене:

— Ваше морское высочество! Кто эти зелененькие в моих трусах?

Морская царевна:

— Милый, а вспомни, куда ты вчера советских пограничников послал...

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.

К ней подходит Бегемот и спрашивает:

— Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

— Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

— Хочу замуж! Выйду за человека с любой фамилией!

— Что, и Рабинович тоже?

— Ну, нееееет... Нет!

— А Абрамович?

— Это другое дело! Совсем другое!