|
Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает:
— Мужик, а мужик, ты гоpбатый? — Да, пpоблема моя такова.:-( — Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит — гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос: — Мужик, ты гоpбатый? — Hет, не гоpбатый.:-() — Hет, мужик, ты гоpбатый.:-P |
| 04 Jun 2007 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".
Первая мировая война. Германия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает немецкий офицер — отглаженный, начищенный, застегнутый на все пуговицы. Подходит к начальнику станции:
— Скажите, герр, когда прибудет поезд?
Тот достает из кармана часы, щелкает крышкой и говорит:
— Через 23 минуты...
— Отчего такая точность?
— Ну как же, герр оберст, война...
Россия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает нетрезвый русский офицер, в шинели нараспашку, в заляпанных сапогах, с трехдневной небритостью. Подходит к начальнику станции:
— А скажи-ка, голубчик, когда ж поезд?
Начальник станции в таком же состоянии.
— А хрен его знает, ваше благородь. ..
— Ну как же так? Ехать надо.
— Война-с...
Журналист берёт интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.