она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда он: сгори со стыда, жирное чудовище!

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после

150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились

- то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.  

Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!  

Врач смущенно:  

— Извините, я его просто не заметил..  

Хозяйка квартиры:  

— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!