У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т. д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел.

Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"

Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин — мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.

— "А как свина-то на свидание повезешь?"

— "Да в люльку посажу и все дела!"

— "В какую люльку — на переезде менты и днюют, и ночуют!"

— "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю — и не заметят! "

— "Ну тогда лады!"

Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.

Все прошло как нельзя лучше — и люди, и свиньи были очень довольны.

На следующее утро — хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:

— "Ну что, Коля, надо снова его везти!"

— "Что ж! Придется!"

Одели каску, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок!

То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны — намучились со свином!

Утром муж просит жену:

— "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять, небось, хвост трубой?"

Та пошла. Возвращается.

— "Ну что, Маша? Как хвост?"

— "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"

Учитывая социальный резонанс, странно, что ни одному из федканалов не пришла мысль о прямой трансляции вывоза пожитков из квартиры загостившейся певицы. Это вам не хоккей СССР-Канада или Дом-2. Рейтинг был бы просто ох... очень высоким.

— Скажите, у вас есть иконки?

— Нет

— А свечи?

— Тоже нет

— А лампадки?

— Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

— докажите, что вы Пикассо.

Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.

— я министр культуры СССР!

— чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.

— а кто такой Пикассо?

— все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.

Приезжает через год, а Василий

Иванович ему:

— Ну, показывай, чему научился.

Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.

— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!

Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается!

Расстроился он, и уехал обратно.

Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит.

Расстроился Петька совсем и опять уехал.

Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:

— Ну что, теперь сможешь?

Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:

— Ну нету у меня гармошки, нету!