Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! — думаю, — то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.

Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...

— Э, не! — говорю.

— Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.

Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

— Э, не! — говорю.

— Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

Идут по улице два дурака. Видят — над ними вертолет завис.

Один другому говорит:

— `Сломался.

На что второй отвечает:

— Дурак ты — сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно — бензин кончился!

Разговаривают две блондинки:

— Я наконец-то научилась « включать дурочку».

— Молодец! А выключать когда начнёшь учиться?

Взросление — когда в Приключениях

Буратино болеешь за Карабаса. Лояльный гражданин, просивший помощи у правоохранительных органов, которому травили жизнь старый криминальный авторитет и его носатый сынок-мажор.