31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...

Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:

— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!

Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:

— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!

— Дядь, я дудочку хочу...

— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!

— Дядь, я дудочку хочу...

— МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!

— Дядь, я дудочку хочу...

Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.

Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно):

— Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ Ё[ж] ТВОЮ МАТЬ!!!

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

— Товарищ директор, ему не место в первом классе,

Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.

— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.

Вернулась и рассказывает:

— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.

Например, два раза в неделю ходить до

Тулы и обратно.

— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

— Ну, можно нам с тобой ceксом пять раз в день заниматься.

— Мань, да тут до Тулы рукой подать.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:

— Идем, это для непьющих

Встречаются два джентльмена.

— Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:

— Да, был...

— Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

— Да, с ней...

— Сэр, мне это не нравится!

Тот опять смотрит в книжку:

— Мне тоже не понравилось.