Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, орет во всю глотку:

— Пустите! Пустите! Там человек лежит. Тяжело дышит.

Его пропускают, он подходит к кассе и говорит:

— Три презерватива, пожалуйста.

Вопрос на форуме:

— Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?

Лучший ответ:

— Увольняйся с этой работы!

Шофер подвозит девушку в город.

Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести!

Девушка: Я не женщина — я девушка!

Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!

Одна подруга хвастает другой:

— Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!

— А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается?

— Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь — не хочешь, а приходится.

— Ух ты! Сегодня же попробую!

Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь, заходит домой. Остановился, посмотрел, бочком, бочком обошел, и в спальню — спать завалился.

На следующий день мужикам говорит:

— Все, мужики, пить завязываю.

— А что так?

— Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки — во! Борода — во! И улыбается....