|
Одна подруга хвастает другой:
— Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет! — А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается? — Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь — не хочешь, а приходится. — Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь, заходит домой. Остановился, посмотрел, бочком, бочком обошел, и в спальню — спать завалился. На следующий день мужикам говорит: — Все, мужики, пить завязываю. — А что так? — Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки — во! Борода — во! И улыбается.... |
| 27 Jan 2026 | Семен  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— в 50% случаев на вас наорут;
— в 30% случаев вы получите по морде;
— в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
— и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.
Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, орет во всю глотку:
— Пустите! Пустите! Там человек лежит. Тяжело дышит.
Его пропускают, он подходит к кассе и говорит:
— Три презерватива, пожалуйста.
— Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
— Увольняйся с этой работы!
Шофер подвозит девушку в город.
Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести!
Девушка: Я не женщина — я девушка!
Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!