Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.

Спрашиваю:

— Кого хороните?

Мне отвечают:

— Члена правительства!

Я говорю:

— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...

Выхожу из тюрьмы.

Устроился на работу.

У меня как-то спрашивают:

— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?

Я отвечаю:

— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...

Выхожу из тюрьмы.

Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.

Ко мне приходят и говорят:

— Уберите эту обезьяну!

Я спрашиваю:

— Какую, правую, или левую?

Больше из тюрьмы я не выходил.

Мужик звонит в магазин ткани:

— А у вас ситец есть?

— Есть!

— А веселенькие расцветки имеются?

— МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!!!

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов! !! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

— Как там твоя жена?..

— И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?