В купе поезда едут еврей и [мав]р, читают ... то почему тогда вы так похожи на [мав]ра?

В купе поезда едут еврей и [мав]р, читают газеты.
— Вы случайно не еврей?
— Нет, я [мав]р.
— Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
— А может быть, вы все-таки еврей?
— Да не еврей я. Я же вам сказал!
— Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
— Вы знаете, я тоже еврей, так что вы не стесняйтесь. Если вы еврей, то так и скажите.
— Сколько раз мне говорить вам, что я не еврей. Я [мав]р!!
— Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
— Вы знаете, мне все-таки кажется, что вы еврей. Это правда?
[мав]р (в бешенстве):
— Да-да!! Я еврей! Отстаньте от меня!
— Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
— Простите, пожалуйста... Но если вы еврей, то почему тогда вы так похожи на [мав]ра?

9 May 2026

Просто анекдоты ещё..

Турандот

* * *

— Фон Сидоров.

— Как так? "Фон" это же немецкий титул!

— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

* * *

В рамках программы по оздоровлению нации правительство закрыло программу по замене старых лифтов.

* * *

Как только вы услышите: "Это делается, чтобы упростить вам жизнь", знайте — кто-то лишает вас ещё одной степени свободы.

* * *

Скучное заседание в универе. Все занимаются своими делами, доцент разгадывает кроссворд.

— Профессор, Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ-А. Что-то связанное с женской красотой.

— Не знаю... Гм... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте ПИЛКА.

Доцент (обрадованно):

— Спасибо! Вы угадали, все сходится!... Простите, у Вас ластика для карандаша не найдется?

Просто анекдоты ещё..