|
В Париже.
Пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу". — Только, — говорит, — вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает: — Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется. — Это курица из Булони!! У вас есть еще куры? Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик: — Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить — откуда я родом! |
| 23 Oct 2026 | Степан  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
— Как это романтично... Свечи... Масло...
— Петрович, закрой капот!
* * *
— Тьфу, два часа потерял — и никакого удовольствия, кроме эстетического!
* * *
Кто-то сказал, что отключение горячей воды из-за аварии во время утреннего душа бодрит похлеще кофе с утра. Ничего подобного! Я вот вчера кофе, как водой из душа, облился...
* * *
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого — шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"?
— Одеявол.