На всякий случай выкинули всё китайское.

Стоим в пустой квартире. Голые.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:

— Ты что, одна стала пить?

— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:

— Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

— М-м-у-у-у. ..

Корова:

— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною — И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!

Одно смущало — почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания, не обращала — такой мужчина мне небом даден!

И всё по-бабьи его прощала, всё — даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану, то вдруг обнимет — люблю, и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!

А я, как дура — носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы — ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина — ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"

Скажите, девки — ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа — вставная челюсть.

На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...