Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.

Проходит мимо мужик и говорит:

— О[ман]динительная рыба!

Монашка вспыхивает:

— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!

Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:

— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.

Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:

— Смотри, матушка, я поймала о[ман]динительную рыбу.

Матушка:

— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!

В монастыре!

— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.

Матушка приходит к попу и говорит:

— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: о[ман]динительная рыба!

Поп в шоке:

— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!

— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.

Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:

— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опи@здинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту о[ман]динительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту о[ман]динительную рыбу.

Митрополит:

— А вы, разъ@баи, нех@евo тут живете!

Радость пополам с печалью — это когда вдруг случайно отыскивается твоя заначка в

10 т. р. , заныканная ещё 10 лет назад.

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:

— Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Hе заплачу — жена убьет. Посмотри, невпадлу?

— Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.

— Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.

— Hу ладно, — соглашается сосед.

Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.

Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:

— Hу что, попался, родной? Hа, пиши.

Мужик подумал, и вот, что он напсал.

Заявление.

От Иван Ивановича Иванова.

Главному прокурору.

_~~_ июня 19~~года.

Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

— Сгинь!

— А где волшебное слово?

— Сгинь нах[рен]!..

В женской консультации.

— Скажите, какой у Вашего мужа резус?

— (краснея) Ну не знаю, сантиметров пятнадцать.