Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник, в спортивном костюме,

``прическа`` под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его хиппи.

Гопник оборачивается, оглядывает хиппи с ног до головы, сквозь зубы:

— Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься,

— при этом пальцы веером, естессно...

Хиппи, как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:

— Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?

Гопник отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:

— А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?

Ххиппи, в том же жалостливом оправдывающемся тоне:

— Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?

Гопник отворачивается, через полминуты опять поворачивается:

— А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?

Ххиппи уже надоело, он уже более-менее серьезно:

— Да нет, не баба я! Это я так выделяюсь!

Гопник (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так):

— Ин-тел-лек-том выделяться надо! Понял?!!

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! — каблук отвалился.

Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора — суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул к сапожнику и давай его уговаривать — мол, иди, мил друг, к нам в цирк. Тот удивляется — не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:

— Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам х[рена]чить!?

— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.

— Петрович, ты много странствовал и бедствовал?

— Я сантехник.

Приходит мужик, садится в кресло и говорит:

— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?

— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум..."