Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору "Мама и папа я беременный". Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала "Вырастим, рожай". Позже у всех была истерика от хохота.

Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства.

Допрашивает с пристрастием раввина и служек:

— Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?

— Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.

— А вот свечи горят, воск капает...

— Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.

— Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и...?

— Всё собираем, отмываем и отсылаем.

— И что вам взамен присылают?

— Ну вот сегодня вас прислали.

— Знакомьтесь: это Артём — он известный актёр и п... с.

— Я не п... с!

— О, какая прекрасная игра!

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:

— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.

Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!

Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:

— Хорошо иметь домик в деревне!