— Официант, можно мне чашечку кофе?

— Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

— Грязный...

— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика?

— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный...

— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

— Ну а что же тогда философия?

— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

— А х[рен] его знает...

— Вот! Это как раз философия!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

— Какие проблемы, мама? Белила есть?

— Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

— Какие проблемы, мама? Краска есть?

— Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.

— Папа! А что это ты там сидишь?

— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

Настоятельница монастыря собрала монашек:

— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!

Все монашки разом:

— А-ах!

Один голос:

— Хи-хи-хи!

— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница.

Все:

— А-ах!

Один голос:

— Хи-хи-хи!

— В презервативе обнаружена дырка!

Все:

— Хи-хи-хи!

Один голос:

— А-ах!