Приезжает мужик из командировки, был в Париже, вся родня собралась встречать, расспрашивают:

— Как там Париж, Столица моды?

Мужик:

— Невероятно красиво, возле Эйфелевой башни все так чисто... Плюнул на асфальт, ко мне жандарм подбежал, оштрафовал на 50 евро... Архитектура обалденная... Люди одеты очень модно...

Жена:

— Милый, а ты вспоминал обо мне?

Мужик:

— Вспомнил один раз, 50 евро заплатил...

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.

И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.

— Он у тебя крутой боец?

— Да нет, совсем никакой.

— Снайпер?

— Никогда оружия в руках не держал.

— Так зачем ты его за собой таскаешь?

— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают, в теннис играют на 25-сантиметровом поле.

— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)

— Да вот, золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.

— Может, и мне попробовать?

— Попробуй, только учти — она немного глуховата.

Пришёл мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!

А рыбка ему человеческим голосом:

— Не губи меня, любое желание выполню, но только одно -инфляция и всё такое...

— Ладно, хочу миллион баксов!!!

И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:

— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался.

— Я же тебе говорил: она глуховата. Ты думаешь, я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

— Знаете, почему утюг шипит?

— Нет.

— А кому же понравится, когда на него плюют?!