Мама спрашивает:

— Вовочка, кем ты хочешь быть?

— Дедом Морозом.

— Почему?

— Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.

— Откуда ты это взял?!

— Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит:

— Доктор! У меня проблемы с моим х%ем!

— Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать это как нибудь... помягче?

— Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом!

— Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом??

— ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:

— Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.

— Какой крем, папа?

— Такой, в небольшом тюбике, на нем еще

"Момент" написано.

— Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?

— Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.