Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии: они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит:

— У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его?

Вождь:

— Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то.

Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает:

— Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?!

Один из племени:

— Прости нас, вождь, я сожрал уборшицу на днях.

Вождь:

— Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал. А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом!..

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:

— Вы таки хотите прыгнуть?

— Мечтаю!

— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

Вчера один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.

Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я — алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".

Так вот, что произошло — останавливают моего знакомого гаишники: "Что-то у Вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.

— Так так, молодой человек. злоупотребляли...

— Ребята, у Вас прибор просто сломан!

— Когда Вы в последний раз употребляли алкоголь?

Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад"

Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.

Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:

— А че это у тебя на шее болтается?

Водитель (уставший охотник) отвечает:

— А это легавых подзывать....

Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:

— ЧЕ?!!!

— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, [п]опу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся...