— Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.

— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

— Как похудеть?

— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печорскую лавру.

— Так это же далеко!

— Тогда второй путь — найти молодую, неукротимую в любви и ласках женщину. ..

— Нет, лучше пешком до Киева.

У Салтыкова-Щедрина мужик сам сплел веревку "из дикой конопли", чтобы генералы его связали, а у нас чиновники сами пишут закон о борьбе с коррупцией, чтобы их посадили. Что-то не пойму, мы эволюционируем, или деградируем?

— Привет, дорогой! Что делаешь?

— Кино смотрю.

— Опять п@рнуху какую-то?

— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.