Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:

— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору.

С трудом вползает на вершину. Глядь — а там дедок сидит...

Альпинист: — Ты кто?

Дедок: — А я дедушка Пи[c]ец!

Альпинист: — Это что — фамилия?

Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):

— Нет, профессия...

Надо знать, где можно халтурить.

Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.

А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:

— Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант — какая епитимья за какой грех — у меня в конспекте.

Другу интересно — он и согласился. Первый посетитель:

— Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.

Друг смотрит в конспект:

— Прочитаешь 10 раз ``Отче Наш`` и пожертвуешь церкви 200 долларов.

Второй посетитель:

— Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.

Друг смотрит в конспект:

— Прочитаешь 10 раз ``Богородица... `` и пожертвуешь церкви 300 долларов.

Третий посетитель:

— Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.

Друг смотрит в конспект — нет там такого.

— Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.

Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.

— Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?

Ребята (краснея):

— Шоколадный торт и деньги на кино.