Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

Те хором:

— Да не знаем мы!

— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Мы таким вообще не занимаемся. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

— Ну вот, вот мы уже в курсе. А говорите: мы им и занимаемся!

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?

— Разумеется нет, ни грамма.

— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?

— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда — сто процентов без свинины.

— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение!

Таких людей больше надо!

— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

Как накормить кошку горчицей?

Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.

Кошка орет, но ест. Русский протестует:

— Это насилие!

Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.

Русский возмущается:

— Это обман!

Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.

— И прошу заметить — добровольно и с песней!

Кладбище. Над одной из могил стоит памятник из дорогого мрамора, на котором большими золотыми буквами выведено: "Израиль Моисеевич Ливенбук". И чуть пониже маленькими: "Своей дорогой жене Саре".