Автобус подъезжает к пляжу, водитель объявляет:

— Граждане, будете купаться — не заплывайте за буйки, а то вчера одна женщина начала тонуть, наглоталась воды, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть её к жизни.

Одна пассажирка — другой:

— Я вчера была свидетельницей этого случая! Пьяные спасатели начали делать ей искусственное дыхание не с той стороны. .. А она ржёт, как ненормальная!

Автор: Анонимно А почему супружеский долг именуется именно "долг", а не, например,

"расплата"?

—————

Ну да. А ещё, скажем, аванс. Но самое лучшее — бонус. Всё зависит от обстоятельств.

— Она готовится стать матерью!

— А я готовлюсь стать отцом. И вообще, отойдите от моей ВАЗ-2103.

—————

Егорушка! Дома надо было сидеть, когда чувство юмора раздавали!

Сидит как-то барин у себя во дворе, на вилке рыжик соленый и чарка водки в руке. А во дворе собак разных — море: охотничьих, сторожевых и т. д. И прямо подле него лежит огромный такой волкодав Ерофеич. Барин выпивает, закусывает и во всю глотку орет:

— Иван! Иваан!

Прибегает слуга Иван:

— Что, Барин?

— Иван, наступи ка Ерофеичу на яйца!

— Ты что, барин, он же мне пол ноги откусит?

— Наступи, говорю, а то сам знаешь....

Ивану ничего не остается, и он наступает бедному псу прямо туда.

Раздается бешенный визг, Ерофеич откусывает Ивану чуть ли не всю ногу.

Барин, спокойно поглаживая брюхо, флегматично заявляет:

— Да, Иван, не любит тебя Ерофеич.