Когда я снял квартиру, в которой до меня жил участковый врач — нет, ну я предполагал, что будут проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить.

Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю — звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче — ад на земле. Через две недели я завёл автоответчик с надиктованным новым телефоном врача и прилепил на дверь плакат А-3 с его новым адресом. И это почти помогло. Остались самые стойкие — опиюшник из квартиры сверху и бабка из соседнего дома.

Опиюшник Валера, тихое, безобидное и полусгнившее существо ходит ко мне каждую субботу ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На кумарах он не замечает ни плаката, ни того, что я вовсе не похож на здоровяка-врача.

После второй субботы я купил в аптеке упаковку димедрола. Если на свете есть Бог — почему бы мне не стать Его добрым ангелом — хотя бы для одной из ничтожнейших Его тварей? (Если бога нету - то кого е^&т, куда я трачу свои деньги?)

Бабка же — совсем другая. Это классическая старая ведьма из фильма "Семейка Аддамсов", к тому же у неё маразм. Полный и абсолютный. Бабка (я так и не узнал, как её звать, по-моему, она и сама не знает) говорит, что помнит живого Ленина, видимо, в силу этого обстоятельства, понять сообщение автоответчика она не в состоянии. Она звонит мне каждый день, в промежутке от трёх до восьми часов дня. Как раз тогда, когда я ложусь спать.

Самое обидное, что физически бабка здорова, как молодой шахтёр. Но живёт она одна, а из-за маразма (и вони год немытой бабки) местные "чистенькие" старушки общаться с ней не желают. У бабки — дефицит общения.

До меня общал бабку — как вы уже догадались — святой... нет, Святой Человек, участковый врач, Дядя Саша Данилов. Как он это делал — для меня загадка. Божье Чудо, не иначе. Бабка готова п%^&еть в трубку часами, периодически требуя совета, направления к "спицилисту" и рецептов.

Однако, человек — такая скотина, что ко всему привыкает. Даже в петле — подёргается, похрипит — и привыкнет. Тем более, что я стал отключать телефон, рискуя пропустить действительно важные и нужные звонки.

Вчера такой мазы у меня не было. Ибо, употребив полтора кубических дециметра пива "Степан Разин — Специальное" с вяленой щукой, я тупо забыл это сделать.

И, естественно, был вознаграждён звонком в восемь часов вечера (для меня, соответственно, три ночи )

— Сашенька, у мине. Запиши мине к спицилисту!

Пиво с щукой, в отличие от продуктов сухой термической возгонки соцветий Cannabis Sativa, не настраивает на отходняках на любовь ко всему живому. Я был готов своими руками удавить проклятую ведьму.

Остановила меня неуверенность в том, что бабка не сможет удавить меня, ибо, как уже говорилось, была она здоровей меня.

Я нашёл глазами номер регистратуры местной поликлиники. Там работают весёлые девчёнки, которые хвастали, что умеют оную бабку отшивать.

— Хорошо. Я вас запишу на эвтаназию к доктору Кеворкяну, это как раз по вашему профилю специалист. Позвоните ХХХ-ХХ-ХХ, спросите, когда можно подойти.

Три раза переспросив, бабка записала фамилию доктора и название процедуры и положила трубку. Я взял ещё бутылочку пивка — потом ведь опять засыпать! — и сел ждать. Через пять минут бабка снова позвонила.

— Сашенька, тама сказали, что доктор Кеворкян сичас в отпуске, идите, говорят, к доктору (... пауза...) Иосифу Менгеле. Мине как, соглашаться?

Сгибаясь, давясь пивом и выдёргивая телефонный провод из розетки я успел услышать сокрушённое...

— Что ни хороший доктор, так или еврей или армянин...

ЗЫ. Сегодня купил новый телефонный аппарат. С функцией "чёрный список". Прощай, бабка!

Мне приснился сон, где гигантские пельмени гоняются за мной и угрожают мне жирной шаурмой. Девушка на диете.

Ездили давеча в магазин. Пока бродили по магазину все время чувствовали запах палёной изоляции. И вот стоим в очереди на кассе, надо сказать длинной из-за одного работающего кассира. В это время одна мадам пытается сдать товар назад и кричит

— позовите менеджера или начальника. На что кассир ей спокойно отвечает

— Не могу, они пожар на складе сейчас тушат.

Максим Орлов: Двоюродный братишка кидал таксистов в 90ых.. Барыжил шампунями, мылом.. Поймает такси, договорится на 6-7 адресов, грузит 12-15 коробок и поехал. Тасист спокойный, товар в машине, клиент по одной две коробки относит на адресе. А вот когда остается последняя. Он не возращался. В коробке хлам всякий. Ходил хвастался какой он ловкий и умный. В один момент вычислили, беседу провели... С тех пор он ведет здоровый образ жизни. Не курит, не пьет, нельзя... Как и жирное, сладкое, острое. Все отбили.

Горжусь одной записью в своей трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара…

Это начало записи. А дело происходило так.

На территории кожзавода ни души. Обеденный перерыв. Шагаю в сторону проходной. Запах дыма. Оглядываюсь – на втором этаже, в окнах цеха отделки огонь. Смежное с цехом помещение — склад готовой продукции.