Шофер подвозит девушку в город.

Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести!

Девушка: Я не женщина — я девушка!

Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!

Одна подруга хвастает другой:

— Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!

— А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается?

— Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь — не хочешь, а приходится.

— Ух ты! Сегодня же попробую!

Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь, заходит домой. Остановился, посмотрел, бочком, бочком обошел, и в спальню — спать завалился.

На следующий день мужикам говорит:

— Все, мужики, пить завязываю.

— А что так?

— Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки — во! Борода — во! И улыбается....

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

— Как у тебя с женщинами дела?

— Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит.. . А у тебя?

— Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!

— Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?

— Демонстративно достаю тонометр.