Приходит студент из духовной академии на практику в церковь.

Поп ему говорит:

— Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там стоит графин, остограммишься, и можешь проводить службу, все будет нормально.

Студент пошел, отслужил, и спрашивает у попа:

— Ну как, нормально?

Поп говорит:

— На первый раз сойдет, но есть четыре замечания: во-первых, я сказал "остограммиться", а не "ографиниться", во-вторых, рясу в трусы не заправляют, в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед, а не над головой, и в-четвертых, после молитвы говорят "аминь", а не "пи[c]ец".

Редактор научного журнала автору статьи:

— Мы не можем опубликовать Вашу работу.

Приведённые в ней формулы оскорбляют своей сложностью чувства лиц, не сумевших освоить школьный курс математики.

— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?

— Думаю, секретный объект.

— А вот и нет! ЕГЭ в школе.

Сидит на скамейке девушка, а у неё в руках книжка с названием « Теория конусов».

Подходит бабушка, смотрит с уважением и говорит:

— Какая умница, такая маленькая, а уже высшую математику читает.

— Это не высшая математика, бабушка, это мне в институт.

Тут рядом присаживается парень и, чтобы познакомиться, спрашивает:

— Девушка, а что вы читаете?

— Теорию конусов.

— Серьёзно? И о чём там?

— О моей личной жизни.

— В смысле?

— Ну как круг общения сужается к вершине, вокруг одни образующие, а внутри пусто.

Парень смущённо улыбается:

— А можно, я хотя бы рядом посижу?

Девушка закрывает книжку и говорит:

— Нельзя.

У меня тут как раз глава: « Посторонние элементы в теории конусов».