Главное достижение "коалиции желающих" за полгода — переименование в "коалицию решительных".

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

Те хором:

— Да не знаем мы!

— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Мы таким вообще не занимаемся. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

— Ну вот, вот мы уже в курсе. А говорите: мы им и занимаемся!

— Ты вылечила все свои болячки у знахаря?

— Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.

— И кем же оказался твой лекарь?

— Профессором, доктором медицинских наук.

Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.

— Шли бы вы домой, девочки. Война все- таки.

—————

Хорошо, что хоть не утопил.