На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне мин@т!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених.

Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Где это ты ребро сломал?

— Да в собственной постели.

— И как же ты умудрился?

— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".

Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

— Нет, только когда имена путаю.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.

Муж съел и говорит:

— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.

Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?